どうもウビットです。
お久しぶりに愚痴を書きます。
長いしウザイですので…読まなくてもいいかもです気分悪くなると思われます。
友達にも言えずというか友達いないし…家族で喧嘩？したことでうつ病状態が底辺ですよ。
仕事を辞めて双極性障害って診断されて一年２ヶ月くらい経つです。
未だに仕事したいと思えなくて…仕事したら前みたいに嫌味を言われたり・人の顔色うかがって生きたり・悪口に共感とか同調しないとハブられたりするのも嫌だし。
１０年前のうつ病で電話に出るのが未だトラウマで、今でもスマホは無音状態で持ち歩いたりゲームしたりしてる状態で、会社の電話にさえでれないし、面接の電話さえ掛けれない。
前の会社でも「なんででないの？」とか言われるし…出てたのに…
そういうの嫌で仕事したくないんです。
するくらいなら死んだ方がましだ！！とか考えて、先生に言ったら飛躍しすぎといわれる始末。
誰にも感情が分かって貰えない。
家で妹に早く働かないの？と仕事辞めた瞬間に言われた言葉が今でもまとわり付いて
あ～私この家にいたらダメなんだとか考えたり、笑ってるだけで元気があるから仕事出来ると家族に思われたり…
一人部屋でご飯食べた後、食器を洗面台に置こうとしたとき妹が自分のと母親のだけ洗い私のもって言ったら嫌だよ自分で洗いなよと言われてからずっと私と父親のだけは洗わない。
かといって家族といないという選択肢が出来ない…だって収入がない。
一応障害年金は頂きましたが…一人暮らし出来る額何て貰えない。
家の離れにボロイ家があるんだけど…そこリノベーション？リフォームして犬と暮らしたい、気ままに動画撮ったり好きなことしたい・誰にも関わらずに生活したい・いざとなったらそこでお亡くなりになれるし。
事故物件にすでになってる場所みたいがからいいんじゃねとか思ったり。
ただ虫が怖い大きな手のひらサイズの蜘蛛をムカデが怖い…
お風呂とトイレがない…正確にはあるけど使えない…
って本題に入る前に、グチグチ書いてる。
月曜日に母親に妹が確実に避けていること・母親が妹の肩を持つこと・私は毎日お風呂にも入れないし料理も洗濯も出来ないくらいになっていると伝えていたにも関わらずです。
日曜日に私と父親だけ弁当と買い、母親と妹は妹がネットで買ったであろう美味しそうな大きなハンバーグを食べてるんです、私は「はぁっ？」ってイラッとしました。
月曜日に聞くとご飯が足りないから、妹が買ってきたハンバーグの事忘れてキレられたから母親だけ食べて二人分弁当にしたと。
- ハンバーグ自体３つしかなかった（妹は父親が嫌いなのであげない）
- お弁当を買ってくると言ってしまった
- ご飯が無かった
- 親戚が来てたからご飯の支度が遅くなるから
- ハンバーグを忘れてた私が悪かった
これが母親の言った事だった。
でもこの時点でまだ夕方の４時ですよ、ご飯何て３０分あれば炊けるでしょって言ったの、ひいきだって。
その前の日、土曜日にも妹のあからさまな嫌がらせを目にしてた私はイライラしてましたよ。
ブチギレじゃなく、そうゆう歪んだ考え方になると伝えたら
母親が「もう嫌だ！！もう個人で食べて欲しい！」って大声で言いましたよ。
そう、私だけに。週末は個人でご飯を食べろと
私は料理支度ても出来ないし、しようと思っても妹やお母さんがキッチン使って料理も洗い物さえ出来ない。
何も出来ないんですよ私には。
だから月曜からご飯を食べるのを止めた。
でも双極性障害の薬は飲まないといけないから、水分（午後の紅茶ストレート）は飲んでるし、夜の薬の時だけはクッキー（ビスケット）１個だけで今過ごしてる。
コンビニとかで買ってきて食べたいけど外に出るのさえ結構辛いんです、犬の散歩も犬が連れてけって来るけど、人と会いたくないし話したくないのに食べれる物なんてないじゃない。
あ～分かった、この家の人間は私がいなくなればいいんだという事が。
違うなんて思ってても、早く家から出て行って欲しいんだって。
昨日なんて「今日はご飯食べなよ」だって何様だ！
いらないって言ったら「ふ～ん」だってマジで何様だ！！
本当は食べたいよ、パスタとか肉まんとか…食べないの何で食べないって聞かれるけど、何でわかんないの？あんたが言ったんだって言いたいよ。
簡単にお亡くなりになりたいな…コロナの予防接種の実験台とかになってもいいのにな…
本当に日本安楽死制度の導入して欲しい。
と今回も長々と書いてしまいました。
最後まで読んでしまって気分悪くされた方、本当にごめんなさい。
