どうも久しぶりのウビットです。
今回の内容は物凄く辛いし・甘い考えなのかも知れないし見ない方がいいかも知れません。
私は自殺はしたければしてもいいと考えている人です。
出来る事なら日本にも安楽死を出来るようにして欲しいと考えています。
私は１０年前にもうつ病にかかりました、この時も必死で死ぬ計画を立てました。
リストカットなんて、あんなもの趣味くらいの遊びにしかならないし…
ODと呼ばれる大量の薬を飲んでも普通に頭が痛くて気持ち悪いとか思ったし。
首吊りが楽とか聞いて試したら物凄く苦しくてダメだし
餓死しようと３日間何も食べず・飲まずの生活したのにあっさり生きているし…
あ～これは神様がまだ死んじゃダメって言ってるんだ、めんどくさいな…
そう思って毎日何かで死ねる生活できるならいいやと。１分１秒早く死にたいって考えてきました。
この時はうつ病があまり知られてなくて、ただの甘えとしか考えられてなく両親に説明した所で理解してくれず、そういう分かりやすい本を見せた所で読みませんでした。
それでも生活するにはまだ余裕がある家でした。
しかし、今はそうはいかないです。
うつ病だったこともありパートでしか雇って貰えず正社員にはなれなくて…休職しても手当はおりないし、雇用保険なんて２千円くらいでどうやって暮らせというのか…
病名も変わって双極性障害とか言われるし…
もう働くのが本当に嫌になったんです。
外で働くのが嫌なんです、どうせ同じ末路をたどるから…
そう思ってブロガーになってみたけど、私にはセンスが無くて最近もしもアフェリでAmazon商品が売れ始めたくらいです。
何十円…生活出来ない。
クラウドワークスでもライターは落ちちゃうからアンケートでも月に千円…生活出来ない。
YouTubeバーになって動画上げてるけど、ほんの少ししか見て貰えない…
ネットでうつの動画をYouTubeで見て回り、障害者年金の事を知り今頃書き始めました。
これで少しは良くなるのかな？と前向きになっていたところに、妹からの冷たい言葉。
本当に嫌で、勉強くらいしてくれ…
家にずっといるのが気に食わないみたいで。
家にいるなら薬を止めろと言われた、双極性障害が薬止めたら何するか分からないのに。
家族全員皆○○ししても知らないぞってくらい私はイライラしました。
なので決めた事があります。私は甘い人間だから実行出来ない自信もあります。
でも病院には入りたくないんです、死ぬまでは動画とか撮りたいしゲームもしたい。
一日中寝ているのも私の中では楽しみの一つです。
私は昨日3/22から水のみの生活にしました。
今日で２日目です。
２ヶ月くらいは生きてるんじゃないかな～水飲んでるから。
薬を飲むだけの水飲みにしようとしてます。
２日目お腹すきました…食べたいけど、飲みたいけど我慢です。
親にはご飯いらないと伝えた、それでも親は理解示してるみたいですが、死んでもらいたくない見たいでご飯の時に呼びに来ます。
正直ウザイです、無一文がいつまでも家にいたらそれこそ経済的に無理です。
本当は私が支えなくてはいけない側なのですから…
いなくなるか、生き続けるかブログに書いていこうかな～と考えてます。
皆の失敗談から確実に死に行けるように、考えなければならないです。
こんな胸糞悪いことを書いてしまってごめんなさい。
最後まで読んでしまって嫌な思いさせてごめんなさい。
