どうもうびっとです。
うつ状態が酷いです、そのため半年間くらい仲の良かった人たちとは縁を切ってしまいました。
私はよくやってしまうんです、別れた人がいたグループとかうつがあまりにも酷くて誰とも話したくない、もちろん家族とも話すのが嫌になる時期が合ったりもします。
それがここ半年ほど続いてて、死んだら楽なのにな～といろんなサイトみたりしたりもしました。
なによりも大打撃を受けたのがネットです。
好きだった人と別れた時にお母さんは入院・私は風邪なのか体調悪くなり食欲もやる気もないなか家事手伝いしないとならない。
もういっぱいいっぱいでした、今死んだらと考えたんですがお母さんが入院中にと考え思い立ちゲームもネットもやらず家事をやってたりしました。
Twitterには浮上していましたが…
そして誘われても返事も返すことができなくなりました。
まぁそれでイライラする人も出てきましたし、私から離れて行く人は多くいました。
先生に相談したところ「そういう人はそういう人だから、もう関わらない方がいい」と言われました。
それでも悪いことしたとその人達の配信みたり動画みたりTwitter見たりしてましたよ。
でもダメでしたね。
心をえぐられました。
配信中に悪口を言っているのを聞いてしまいました。その人にとっては悪口ではなく正論なんですけど。
でも私にとってはうつ状態に追い打ちをかけられた感じがしました。
もちろん私が返事をしない、人間関係リセットすると思い立ったのが一番の原因ですが
ですが謝りたいという気持ちはどこかにあり、まだ状態的には良くなってないなかいってしまったのが悪かった…
謝りに行ったのですが、思いっきりわかる社交辞令の返事
仲良くなれたのかなと行ってみたら、またもや私の悪口を言ってました…
もうダメなんだと気づきました。
ネット恐怖症が盛り返してきてしまいました。
先生が「同じことをした人はまた同じことをするから、関わらない方がいい」と言った言葉を忘れていたんです。
さらに「その人たちのことは忘れて、新しい友達を見つけてください」とも。
新しい友達なんて出来るのかな？私こんな嫌な女ですよ。
ネガティブで愚痴が多くて、他人のせいにして悲劇のヒロイン気取ってる嫌な奴ですよ。
生きてる価値なんてやっぱりないんだな～って実感しました。
こんなうつ状態早く何とかしたいです。
そしてもう関わらないようにします。（心当たりがある方は連絡してこなくて大丈夫ですよ、私こんな嫌味な女ですから）
死にたいとか言っても自分では死ねないんです、それも分かってる甘ちゃんなんです。
一歩ずつ前に進みます。
類は友を呼ぶ。私を呼んでる所に向かいます。
といっても形は違えども私もその人と同じことしてるなってブログ書いてて思いました。
バカですね私は、知ってますが。
嫌な女、だから自分が嫌いんです！！
半年間のことは謝れたんですし、それでいいって思う事にして前を向きます。
そしてネットにも復活していこうと思います。
特にYouTubeは動画しかあげるのではなく、配信恐怖症を克服していきたいとおもいます。
ちなみに私は次になんかしたら病院送りになること決定してるので、死ぬなら確実に死ねる方法を探さないといけないです。
だからむやみにできない今の状態を何とかしないといけないです。
最後までこんな愚痴をダラダラ書いてしまいました。
人間恐怖症というか人間関係リセット癖の心境でした。
お目を汚してしまい申し訳ありませんでした。
